A travers le miroir

Il n'y a que Narcisse pour ne voir que l'image de sa beauté se refléter dans le miroir. Ceux qui ont un âme profonde savent bien qu'il faut aller au-delà de l'image. Un monde est là, derrière qui n'attend que nous si nous savons être assez poètes pour refuser à la fois évidences et faux-semblants.Mais qu'est-ce qui peut bien nous attendre, de l'autre côté du miroir ? 
Pour ma part, je crois que l'image de nous doit laisser la place à la présence de l'autre qui surgit forcément du miroir. Inventé avant même que d'exister, il jaillit dans notre vie, s'empare de notre coeur et explose un jour en nous de toute son ardeur. L'erreur de Narcisse a été de ne jamais aimer que lui-même. Franchir le miroir aide l'homme a accepter ce qu'il est comme l'accepte l'autre venu de l'autre bord. Les amants ainsi qui se trouvent, curieuse alchimie que rien ne peut vraiment expliquer, se fondent un jour en un seul être et de cette union nait un perpétuel désir de l'autre autant que de soi. L'autre devient nous et nous sommes l'autre aussi... Et tout cela dans la plus profonde pureté. Il n'y a pas de chose belle qui ne soit pure. L'amour que j'éprouve pour David et celui qu'à son tour il ressent pour moi, s'exprime uniquement dans la beauté et donc notre amour est pur. 

Le regard que je porte à la beauté n'a aucun lien avec le miroir. Assis sur un banc à Central Park ou sur une plage, les garçons que je vois passer sont beaux et attirants. Pourtant, je ne les convoite pas. Je les admire et s'il est vrai que trop souvent encore je me compare à eux, c'est parce que le fossé qui nous sépare est bien peu profond encore. Quand j'aurai l'âge d'être leur père, la comparaison laissera la place au souvenir. Souvenir de ce que je fus. Souvenir de ce qu'à leur âge j'ai vécu. peut-être mon expérience les intéressera-t-elle. Peut-être aussi parfois, certains de ces jeunes dieux traverseront le miroir et chercheront à bâtir quelque chose avec moi. Mais je ne serai pas dupe. Cela sera toujours pour mieux s'éloigner qu'ils voudront être très proches, de jour comme de nuit...

Rêveur, goûte ton rêve accompli

Quand le jeune Nathan ouvrit les yeux, il vit Elie et son visage s'éclaira. Il n'avait donc pas rêvé et ce qu'il avait depuis si longtemps désiré venait vraiment de s'accomplir. Il pensa avec emphase que désormais, il pouvait mourir. Plus rien jamais n'aurait la même saveur, rien ne lui importerait plus que ce moment magique où il avait eu Élie pour lui seul et de la manière la plus intime qui soit. Si l'expression se donner d'amour a un sens, il sait maintenant pourquoi, et ce sentiment en lui procurant un intense bien-être le terrorise aussi.

Mon premier geste

Comment ne pas commencer la journée avec toi ? Même si nous sommes séparés, je ne puis jamais m'empêcher de te parler, de t'écrire. De t'entendre. La porte refermée sur l'un de nous deux, et soudain cette sensation de manque. Comme un grand vide dans le cœur. C'est idiot, je sais. Nous nous revoyons ce soir. Tu as tes occupations, j'ai les miennes. Le quotidien de nos vies pourtant me semble bien terne et inutile quand je ne te sens pas près de moi, quand je ne sens plus ton souffle près de mon visage, quand je ne puis plus te sentir contre moi... Est-il vrai qu'il y en a toujours un qui aime plus que l'autre ? Dans ce cas comment nous départager ? Tu pars avant moi le matin et le baiser que tu poses doucement sur mon épaule, le drap que tu remontes sur mon corps, le petit mot laissé devant mon mug, le message que tu m'envoies quand tu es arrivé... Où est-ce sur l'échelle du plus grand amour ? Dieu existe forcément qui permet une relation aussi forte, aussi belle, aussi profonde et je rends grâce.

La vie

Je me demande parfois si ce que nous vivons est le produit du hasard ou bien le résultat de nos actions et de nos attentes intérieures. J'ai conscience de faire partie des privilégiés tant ce que je vis convient à mon être, même si parfois le stress de ma profession, certaines obligations et des désirs trop encombrants me font croire que la vie est moche (j'ai très mal aux dents par exemple depuis ce matin et je sens l'infection s'emparer de mon corps, la fièvre et la douleur, insupportable et lancinante et cela va durer jusqu'au rendez-vous chez le dentiste - race haïe !) David et moi sommes heureux depuis longtemps maintenant. Rien n'est jamais venu troubler notre quotidien. Quelques crises parfois, des disputes mais très vite des réconciliations et encore plus d'amour, encore plus de joie.

Hier soir, nous avons regardé A torch song trilogy. Bien que le film ait vieilli, l'essentiel reste d'actualité. Ce qui compte, c'est l'amour. Au-delà des conventions, du regard des autres et de nos peurs, ce qui importe c'est d'aimer, de tout son corps, de tout son coeur. Je crois que c'est ce qui amène chez nous tous ces garçons qui sont à l'aube de leur vie sentimentale. Qu'ils soient définitivement gay ou straight, encore hésitants, doutant d'eux-même et enclins à la peur, ils aiment venir chez nous car notre vie, l'image que nous donnons, dément tout ce qui est montré dans les médias, malgré l'évolution des moeurs. Deux garçons qui s'aiment, cela ne veut pas dire une sexualité débridée et perverse, des partouzes à n'en plus finir dans les back-rooms des bars homos, cela n'a rien à voir avec les drag-queens et les prostitués. C'est simplement l'attirance qu'a ressenti un jour un garçon pour un autre et la certitude lorsqu'ils ont franchi le Rubicon (j'aime bien la métaphore !) que leurs corps, chaque grain de leur peau se correspondaient et s'harmonisaient comme s'harmonisent leurs idées et leurs pensées. Baiser avec le garçon qu'on aime n'est pas un acte violent, contre-nature. La différence d'avec une relation amoureuse hétérosexuelle réside seulement dans le fait que là, les deux protagonistes sont exactement semblables, passant ainsi simplement d'un rôle passif à un rôle actif selon l'inspiration du moment. La sodomie n'est pas une obligation. Pénétrer l'autre ou être pénétré n'a rien de systématique et ne devient le centre de la relation que lorsque les deux amants ont envie de cela. mais on peut vivre de grands moments d'amour, une passion charnelle  intense et en ressentir un plaisir immense, sans avoir recours aux pratiques que les films pornos et internet, ont transformé en règle absolue. C'est ridicule. Et c'est le plus souvent ce qui inquiète les plus jeunes. Quand ils osent nous parler, c'est souvent ce qui revient : fellation sodomie, et autres pratiques leur paraissent à la fois attirantes et repoussantes. Cela bride leur imagination et freine leur passage à l'acte. Déjà que l'usage du caoutchouc est une frustration hélas obligée pour de longues années encore, pourquoi en rajouter d'autres alors qu'on se vante de vivre dans une société libérée et ouverte. Pourquoi ces blocages et ces tabous dès qu'il s'agit de sexualité ?
Je vis avec un garçon. ma famille l'a longtemps ignoré car j'ai toujours estimé que nos choix intimes ne concernent que nous. Aucun hétéro n'a jamais pensé aller raconter à ses parents sa première relation sexuelle avec une fille. Alors pourquoi faudrait-il qu'un garçon soit contraint d'avouer ses penchants et ses désirs intimes ? Simplement parec que c'est la mode du coming out. Ma sexualité ne regarde que moi, et mon ou ma partenaire (quel mot épouvantable) et parfois le médecin s'il y a un souci... Bref, ma famille sait le degré de relation qui me lie à David. Sa famille aussi. A part cela, rien n'est écrit sur nos visages. Nos activités, nos métiers, notre rapport aux autres ne portent aucune marque qui pourrait nous différencier des autres. Rien que de très normal. A la seule différence que nous sommes deux hommes ensemble et que lui comme moi avons une fois pour toutes refusé l'idée de singer les ménages hétérosexuels. Si un jour le désir d'enfant se fait sentir, il sera l'enfant biologique de l'un d'entre nous et nous ne deviendrons pas papa et maman. A quoi bon singer la cellule familiale "normale". L'enfant - ou les enfants - auront deux pères et une mère et tout cela sera pour le mieux, certainement moins perturbant pour leur croissance psychique que ces couples de gays où l'un des deux joue le rôle de la mère, folle à la voix haut perchée qui s'habille en rose et rêve d'être une femme... Mais le terrain est glissant, surtout en ce XXIe siècle qui cherche sa morale et son idéal.

Tu es devenu un homme petit frère !

Peurs adolescentes

 

Il avait appelé tard dans la nuit. A sa voix, j'avais compris que quelque chose n'allait pas. Je lui proposais de passer. Le temps de trouver un taxi, il arrivait. David qui n'avait pas pris le combiné, se doutait que son frère avait un problème. Déjà l'autre jour, nous l'avions senti tendu, triste et nerveux. Lui qui enchantait nos journées de navigation vers le New jersey, ce pitre qui en rajoutait en m'appelant son "joli beau-frère", qui trouvait toujours l'idée, la parole grotesque qui nous faisait éclater de rire, il était devenu terne. Silencieux. Nous avions respecté son silence. Ne pas poser de question. Attendre qu'il ressente le besoin de nous parler. 

 

Il faisait très chaud ce soir-là et New York transpirait de pollution et d'humidité. Je n'aime pas l'air conditionné mais il faut reconnaître que c'est une merveilleuse invention qui nous sauve ici du désespoir et de mille crimes passionnels ou de voisinage ! Mais revenons-en au petit frère. Adam a tout juste dix neuf ans. Quand j'ai connu David, il était encore un jeune adolescent hésitant entre le sport et la musique, entre les filles et les garçons. Brillant nageur, c'est aussi un excellent joueur de tennis et c'est un bon skipper. Beau gosse, il est resté longtemps renfrogné avec moi mais peu à peu il m'a accepté, et nous sommes depuis devenus de très bons amis. Il s'entend à merveille avec David. Bien plus qu'avec leur sœur, la sombre Nora.

 

Quarante minutes après son coup de téléphone, Adam sonnait à notre porte. Brinkley grogna un peu. David qui était dans la salle de bain au moment de l'appel de son frère avait enfilé un short et un t-shirt. Il attendait dans le salon, curieux de savoir ce qui pouvait bien amener son petit frère à onze heures du soir... Le garçon entra, m'embrassa puis alla serrer la main de son frère. Je songeais en les voyant ensemble combien leur passage en Angleterre avait pu laisser de traces. Et pas des plus désagréables finalement, surtout dans un pays aussi  brut que les États-Unis. Le jeune gentleman redevint un pur yankee lorsqu'il demanda à se doucher et qu'il enleva son polo dans le salon en même temps que ses tennis. Joliment musclé, le regarder dévêtu est un plaisir, bien qu'il soit moins bien bâti que son frère, avec des restes de rondeur enfantine. Après dix minutes, il reparut devant nous, seulement vêtu du vieux bermuda en jean de son frère.

 

- Alors Adam, qu'est ce qu'il y avait de si urgent pour que tu traverses la ville pour nous parler et saute sous la douche dès ton arrivée ?" 

David ne cherchait même pas à camoufler son agacement.

- Tu as faim ou soif ? " 

 

L'adolescent consentit à parler une fois attablé dans la cuisine, une énorme part de brownie devant lui et un grand verre de lait. Son histoire, somme toute assez édifiante, mérite d'être racontée bien que tristement banale finalement. Hélas.

 

- Nous étions partis de chez ma copine Casey dont les parents sont en Floride. Nous avions rendez-vous au café de Cornelia Street, à Greenwich. Il y avait un concert de Tony Moreno. Casey était en forme. Nous avons un peu bu avant de partir avec les copains. On a pris le métro. Tout allait bien. Mais à un moment John, Billy et Andy ont commencé à se disputer. La fille qui était avec eux a pris le parti de Billy. John en a eu marre. Il est descendu. Tout le monde était très énervé." 

 

Adam s'est levé, visiblement nerveux lui-aussi. Comme s'il revivait en direct la scène qu'il venait de décrire. Il a repris du brownie, a fait tomber le couteau et des miettes pour le plus grand bonheur de Brinkley. Le chat qui était sur la plateforme de l'escalier de service a miaulé pour rentrer. David qui buvait une bière, me lançait des regards de temps à autre comme pour me demander ce qu'on allait faire de son frère et s'il fallait continuer à écouter cette logorrhée d'hydrocéphale.

 

Rassasié par sa deuxième part de brownie, Adam continua son histoire :  

- John descendu du métro, c'est Casey et Billy qui se sont disputés. je ne comprenais pas quel était le problème bon sang. Elle l'a giflé. En fait Billy disait que John était un con, une tafiole et qu'il supportait pas les gays en fait. J'ai forcément réagi. En fait j'ai découvert que John et Andy étaient ensemble et que Billy les avait surpris en train de s'embrasser dans les vestiaires et qu'il n'avait rien dit parce que les deux étaient ses potes. Casey furieuse a décidé de rentrer chez elle et nous a planté à Times Square. Je me suis retrouvé seul avec Andy. Nous sommes allés au Cornelia Café comme prévu. C'était sympa, il y avait plusieurs copains. On est resté jusqu'à la fin. Puis on a décidé d'aller manger des bagels. En route je trouvais Andy bizarre et tout d'un coup, juste derrière zabar's il m'a plaqué contre le mur et s'est collé contre moi en cherchant à m'embrasser. Il me tripotait les couilles avec sa main et m'a dit que depuis toujours il était fou de moi et que Casey lui avait dit que comme David étant gay, je devais l'être aussi ou en tout cas bisexuel." 

 

Là notre pauvre Adam tout énervé s'est levé ? Il marchait de long en large entre la table et le frigo, agaçant le chien qui commença à grogner. Il était presque une heure du matin. "Et alors ?" lui demanda David qui voulait aller se coucher. 

 

- Et ben alors, j'ai fini par me dégager. Il s'est excusé,il était tout rouge. On n'a pas été manger nos bagels finalement. Il est rentré chez lui  et je vous ai appelé."

- C'est tout ?" hurla David.

- Ben non" répondit Adam avec une voix tremblante. Il éclata en sanglot. "C'est que quand Andy était contre moi, ça m'a excité et j'ai joui comme jamais auparavant ! Je ne sais plus où j'en suis, merde. je respecte tes choix, mais moi je ne suis pas pédé. j'ai couché avec Casey et c'était bien. pourtant là avec Andy je me suis senti tellement bien aussi et mal à la fois. Je ne sais plus où j'en suis quoi. Je me suis senti très sale et en même temps je sais que j'ai aimé sentir son corps contre le mien."

 

David éclata de rire et se leva pour consoler son petit frère. Il nous servit une autre bière. Adam reprit du brownie. Le chien se leva pour lécher les miettes en grognant.

 

-Tu sais, tout cela est normal. Tu es un mec normalement constitué et tu as eu du plaisir avec un de tes copains. Et alors ? C'est ce qui est important, le plaisir que tu as ressenti sur le moment. N'en fais pas un fromage. Personne ne t'a violé. Il est amoureux de toi, c'est son droit. il avait envie de baiser avec toi, c'est son droit aussi. Bon il t'a un peu forcé la main si je puis dire. Cependant, l'essentiel reste que vous les deux vous ayez pris du plaisir. Ce n'est pas pour cela que tu es gay comme ton grand frère !"

 

- Et puis même" ai-je rajouté, "tu as le droit d'aimer les filles ET les garçons. cela ne ferait pas de toi un zombie !" Appuyé contre le rebord de la fenêtre de la cuisine, le garçon? les bras croisés, regardait par terre. 

- Je peux dormir chez vous ?" demanda-t-il.

Vivre à New York

Au risque de paraître iconoclaste, et de me fâcher avec bon nombre de mes amis new-yorkais, la sanctuarisation du Ground Zero, la manière dont la plaie est entretenue chez les américains - bien que je partage tout à fait le chagrin des familles et des amis des victimes mortes pour rien - m'horripile. Le 11 septembre 2001 a été une journée terrible et le principe même de cet acte vil et abject né de la bêtise d'excités par une religion qui se croit supérieure aux autres quand elle n'est plus qu'un ramassis d'appels à la haine et à la violence où l'homme (et à plus forte raison, la femme) est exploité à des fins bien sombres. Je n'aime pas l'Islam, les lecteurs l'auront compris. Je n'aime pas la violence non plus. Le Dieu que j'adore est un dieu d'amour et de tolérance. 

Dix ans après les attentats, n'est-il pas temps désormais de tourner la page. Les gouvernements libres et démocratiques du monde doivent veiller à contenir l'expansionnisme religieux des musulmans, les pays pourfendeurs des valeurs de l'Occident doivent être surveillés et empêchés de tout activisme anti-occidental et leurs peuples édifiés afin qu'ils se détournent d'eux-mêmes de la barbarie des imams et de l'hypocrisie des dirigeants des pays islamistes. Bientôt d'autres immeubles verront le jour à la place des Twin towers et ce sera bien. un monument perpétuera la mémoire de cet acte abject et de ceux qui en furent vicitimes. Point. NYC qui a toujours su regarder vers demain, semble parfois se complaire à triturer cette plaie, rêvant de la faire suinter encore et encore...

Une petite musique dans le cœur

7h30. Le réveil vient de sonner. Déjà il a sauté du lit. A moitié réveillé, je l'ai aperçu se lever. Sa silhouette élancée se détachant dans l'embrasure de la porte. Ses jolies fesses rondes et musclées, plus claires que le reste de son corps. Il prend sa douche maintenant. Il chantonne. Le chien a changé de place. Il sait que je ne vais pas me lever tout de suite, il peut dormir encore un peu.7h45. Il sort de la salle de bains. Une serviette blanche autour de la taille met son buste en valeur. Couché à plat ventre, je suis bien. Mes bras tendus sur l'oreiller, je l'observe à la dérobée. Je sais qu'il sait que je ne dors pas et que je le regarde. Il me sourit. je ne bouge pas, les yeux mi-clos. Il ouvre un tiroir de la commode, celui où il range ses caleçons et ses chaussettes. Il en prend un, hésite, le remet en place, en choisit un autre. Il se retourne, sourit encore et vient s'asseoir tout près de moi. Il défait sa serviette et enfile son boxer. Le claquement de l'élastique sur sa peau me fait frissonner. Je vois le grain de sa peau, cette couleur de miel dues aux longues journées sur la plage. Long farniente qui nous a rapproché. cette douce intimité qui fut notre lot un mois durant. Loin du rythme tellement stressant de la grande ville. loin du regard des autres aussi. Il est toujours assis au bord du lit. Il ne dit rien. Son buste tourné vers moi, il a tendu la main vers moi et caresse mon bras doucement. Le plus doux des réveils. Sa main suit avec légèreté le contour de mes muscles, s'attarde un peu sur l'épaule et descend vers mon dos. Je n'ai pas bougé. Je vois les muscles de ses reins, la petite cicatrice qui marque d'une ligne rose, presque blanche  sur sa hanche droite, les grains de beauté sur le bas du dos. Il passe la main sur mes fesses. Je sens monter en moi une vague de désir. Il l'a senti aussi et se penche vers mon épaule et y dépose un baiser. Je ne puis réprimer un soupir de plaisir. "Allez debout, je vais chercher des brioches. J'amène Brinkley". Je n'ai même pas eu le temps de répondre. Je l'entends dans le couloir suivi du chien. Le bruit de la laisse. Déjà la porte claque. L'ascenseur. Je me retourne. Calé sur les coussins, j'ouvre enfin les yeux. Il va faire beau. Ce sera une belle journée.

La fin des vacances

L'été touche à sa fin. Septembre s'étend peu à peu et le temps des vacances n'est guère plus qu'un souvenir, seulement quelques traces de bronzage, des photos dans l'ordinateur... Il faut tourner la page.

Longtemps nous nous aimerons...

L'écrivain français Marcel Jouhandeau écrivait dans un de ses livres que l'amour qu'il ressentait pouvait être tellement fort que même en l'absence de l'aimé, tout en lui en restait imbibé, pénétré, habité. Combien je comprends cela. Quand tu t'éloignes et bien que je sache que le téléphone sonnera dans la minute qui suit ton départ, bien que je sache que tu reviendras vite, je me sens désemparé, perdu et je t'attends. Tout en moi t'attends. Merveilleuse sensation. S’habiller le cœur. Ne pas souffrir. Sourire en pensant à tes dernières paroles, humer encore le parfum de ton corps, sentir avec un frisson la chaleur qui émane de toi et se sentir possédé tout entier par le désir de toi... Misérable esclavage, terrible dépendance qui peut mener à d'horribles souffrances. Mais qu'importe après tout puisque je t'aime et puisque tu m'aimes...

Il pleut, il pleut

New York en août

Rien à voir avec Paris, quoique... Quand l'humidité est à son comble et qu'il fait chaud et orageux, on a plutôt envie d'aller piquer une tête dans l'eau que de prendre le métro. Heureusement qu'on a inventé l'air conditionné et le coca glacé ! Après un ciel de plomb, voilà la pluie, diluvienne, intense, depuis samedi... August in New York ? : Un parapluie est nécessaire ! C'est la mousson les gars. J'aime les orages, mais là c'est beaucoup trop, on a même dû allumer les lampes du salon tellement le ciel était gris et sombre.

Les visiteurs sont nombreux pendant les vacances scolaires : j'ai eu la visite de mon petit frère avec deux cousins et un ami. Branle-bas le combat à la maison transformée pendant dix jours en un camp retranché pour adolescents survoltés. Ils voulaient tout voir et tout savoir. Nous les avons raccompagné ce matin à l'aéroport, après une virée à Annapolis et Baltimore chez les grands-parents de David. Le chien ne sait plus où il est, tant de monde à la maison, c'est inhabituel pour ce vieux chien casanier.
Vendredi, avec David, nous allons écouter Nelson Freire dans un programme Stravinski et Beethoven au Lincoln Center. Nous avons les places D10 et D12, au 3e rang ! Génial !

L'amour ne doit pas faire peur.

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En finir avec l'obscurantisme : tribute to Mahmoud et Ayaz

Hier soir, un ami canadien est venu dîner avec son compagnon, un jeune iranien de 21 ans, beau jeune mec aux longs cils noirs et à la bouche ourlée comme dans mes rêves de mille et une nuits. Hossein a quitté l'Iran il y a trois ans avec sa mère. Son père avait déjà été obligé de fuir. Journaliste, il avait osé écrire dans une chronique que les années Pahlavi valaient mieux que le régime actuel. Il a été rossé par des collègues, dénoncé à la police et a passé quelques semaines en prison. Heureusement, il a pu être libéré et les barbus l'ont laissé partir. Il vit en Turquie. Hossein a suivi sa mère avec sa petite sœur et son frère de treize ans. Il nous a raconté la vie quotidienne à Téhéran. L'hypocrisie du régime, la misère, la saleté, la violence et la corruption. Les femmes qui sortent voilées pour se rendre dans des thés dansants où elles rencontrent des hommes-objets qui les sautent en invoquant Allah, les garçons qui sont battus, torturé et violés quand la rumeur fait d'eux des pédés. Il nous a parlé de ce terrible pogrom qui a culminé avec l'assassinat en public par pendaison en 2006, de deux jeunes types, Mahmoud Asgari et Ayaz Marhoni de 17 et 18 ans (ils avaient 15 et 16 ans quand on les a arrêté) qui étaient accusés d'avoir eu des relations sexuelles. Tout le monde sait à Téhéran qu'ils ne sont pas les seuls et que l'absurde rigueur imposée par ces malades qui se disent "hommes de dieu" (le dieu des ayatollahs est surement en fait le diable !) n'a d'égale que la connerie des extrémistes qui tiennent le haut du pavé dans ce pays qui fut moderne, généreux, ouvert à la culture et à l'art, qui peu à peu se modernisait et devenait un modèle pour l'Orient. Parler de cet obscurantisme me donne envie de vomir. Les ayatollahs me donnent envie de vomir et savoir que les deux pendus sont restés en prison plusieurs semaines, qu'ils y ont été à plusieurs reprises abusés par leurs gardiens et par des policiers alors que la partie civile n'a jamais pu prouver la réalité d'une relation homosexuelle interdite soit-disant par leur coran (du moins l'interprétation que ces connards barbus en font !). On n'en parle plus en Occident et Amnesty International n'st pas très entendue. Mais chaque jour en terre d'Islam des garçons - et des filles - se font agresser au nom d'une morale religieuse basée sur l'intolérance, l'obscurantisme et la bêtise. Disons-le haut et fort et souvent et disons le surtout à tous ces iraniens barbus qui débarquent en Occident et prétendent détenir la vérité.

Hossein qui avait l'âge des deux victimes nous a raconté que le jour de l'exécution (publique), il avait vu des gens pleurer dans la rue et même plus. Il nous a raconté avoir surpris une femme très élégante , âgée d'une soixantaine d'années, baisser son foulard hermès qui lui cachait les cheveux et cracher sur une vitrine où il y avait un article avec l'annonce de la sentence et la photo de l'ayatollah qui préside à la haute moralité du pays.Il a entendu aussi des gens klaxonner et hurler de joie en disant les pires atrocités sur ces deux pauvres garçons massacrés par la bêtise et l'hypocrisie des intégristes musulmans. Ne dites pas que je fais de l'islamophobia, depuis le 11/09/2001, je fais de l'islamonausea !

Les délices de l'amour

LA beauté des garçons quand viennent les soirs d'été

En marchant tout à l'heure pour rentrer chez moi, j'ai croisé des tas de beaux garçons. La saison leur est favorable. Il fait beau et chaud. Alors eux aussi sont beaux... et chauds. Je ne sais plus à quand remonte mon goût pour les garçons mais je sais que leur physique m'attire et que jamais ils m'ont laissé indifférents. Par quelle alchimie ? Par quelle magie ? Ce goût des garçons, cette attirance pour leur corps... 

Quand Hadrien vit Antinoüs pour la première fois, son esprit se figea. Il n'était plus l'empereur tout puissant régnant sur les trois quart du monde connu. Il ressentit un trouble inconnu. Il sentit dans son cœur un jaillissement de bonheur. le jeune bythinien était la beauté faite homme... L'amour qu'il lui porta fit du jeune éphèbe un dieu. Et lorsque l'enfant tant aimé se noya dans le Nil, l'empereur se sentit mourir aussi avec lui. Tant qu'il lui survécut, la pensée de leur amour ne le quitta jamais. Il fit ériger des temples en sa mémoire, commanda des statues, des médailles, des bijoux à son effigie...

A mes lecteurs muets

Pouvez-vous un instant fermer les yeux et imaginer : vous êtes sur une barque au milieu de l'océan. L'eau est calme, le ciel serein. un ciel bleu, quelques petits nuages blancs. Pas de vent ou très peu. Rien, l'immensité de la mer. de l'eau à perte de vue. Vous êtes seul. vous voyez cette masse verte et mystérieuse qui vous entoure. pas de terre à l'horizon et en même temps vous vous voyez d'en haut, petite tache blanche sur une grande étendue verte. Tout petit. Seul. Vous avez envie de crier. Vous hurler une phrase "Y a quelqu'un ?"... Votre vois se perd dans le vide. Solitude insupportable... C'est un peu cela que je ressens quand, après avoir travaillé mes billets, recherché les photos les plus adaptées, vérifié l'orthographe, soigné l'esthétique et la présentation du blog, je reste seul dans l'immensité de la toile. Des visiteurs il y en a et pas qu'un peu en dépit d'un référencement très succinct et jamais travaillé. Mais des lecteurs qui prennent le temps de laisser un commentaire, de mettre un petit message, de faire une demande, poser une question, faire une suggestion. Peu. Quasiment personne. C'est frustrant. Vexant aussi. Peut-être après tout le blog d'Hadrien n'intéresse personne. Qu'on me le dise alors. Et puis, sur le menu à droite, vous pouvez vous abonner, détailler les blogs que vous suivez, je peux aussi mettre des extraits de vos blogs à vous. Créer un échange, faire circuler les meilleurs billets. C'est la magie du net. Mais Hadrianus est bien dépité parfois, il se demande s'il ne va pas abdiquer et déposer la couronne de laurier sur la table devant son écran d'ordinateur. Fluctuat nec mergitur...

Le sang du poète

Federico Garcia Lorca avait tout juste vingt ans quand il a écrit dans une lettre, ces quelques lignes, qui expriment avec une belle subtilité poétique, la fierté et le tourment qui ne le quitteront jamais et seront les siens sa vie durant : 

«Je suis un pauvre garçon passionné et silencieux qui, presque comme le merveilleux Verlaine, a en lui un lys pour ainsi dire impossible à arroser et offre aux yeux niais de ceux qui le regardent une rose très rouge avec une nuance sexuelle de pivoine d'avril, qui n'est pas la vérité de son coeur.» 

Comment affirmer avec plus de poésie et de profondeur, une vérité qu'il n'était pas bon exprimer à son époque !

Au commencement était un désir inconnu. Confidences.

Est-ce qu'on devient pédé ou est-ce une caractéristique qui vient au monde en même temps que nous ? Les avis diffèrent selon la base morale et sociologique qui dicte notre réflexion. Aussi loin que remontent mes souvenirs, j'ai l'impression que dans ma contemplation du monde, de la nature et des êtres humains, je n'ai pas eu le même regard pour les filles que pour les garçons. Aucune réminiscence de trouble ni de désir avant l'adolescence. Sauf que... Avec mes cousins, du même âge que moi, avec Jean-Luc, un garçon à peine plus jeune que moi d'un an, que je voyais souvent car nos parents étaient très liés, nous passions notre temps à organiser des jeux qui n'avait pour seul objectif que des corps-à-corps que nous vivions toujours tellement intensément que nous étions pris de tremblements quand le jeu battait son plein. Très vite nous cherchions le contact de nos peaux. Nous nous roulions sur les tapis, dans l'herbe, sur le sable et nos corps emmêlés ne savaient pas encore ce qui motivait ce besoin.Épuisés, haletants, mouillés de sueur, nous nous retrouvions étendus côte à côte, débraillés, la chemise ouverte ou torse nu. 

Parfois, il nous était donné de dormir ensemble. Bien vite alors, la porte refermée sur le monde extérieur, nous inventions des jeux prétextes à l'exploration de nos corps. jean-Luc était très sportif, j'admirais son torse musclé, ses bras, ses cuisses. Lui adorait se montrer et lorsque son tour venait de me dominer, il s'écrasait de tout son poids sur mon corps, épousant chaque parcelle de ma peau avec la sienne... Nous poursuivions entre les draps nos luttes incessantes. Nous n'avions pas douze ans... Un soir, je me souviens qu'après avoir épuisé tous les scénarios que nous avions en réserve pour nos jeux, il me proposa de se mettre à poil (à poil ! nous n'en avions encore ni l'un ni l'autre !) et joignit le geste à la parole. Cela me gêna affreusement mais ne me troubla point. Nous avons repris nos jeux sans que rien ne change sauf que nos sexes avaient durci et que plus aucune étoffe ne séparait nos deux peaux. Était-ce déjà les prémisses d'une orientation sexuelle ? A aucun de mes cousins, ni Jean-Luc non plus d'ailleurs, ne sont gays ...

Puis vinrent les transformations de la puberté. le fin duvet au-dessus des lèvres d'abord, puis sous les bras, et sur le pubis. En même temps que ces nouveautés, ce picotement à l'intérieur des bourses, dans les reins, dans la tête et le cœur... Je ne savais rien. Je ne me doutais de rien. On ne m'avait rien expliqué... Les pollutions nocturnes comme disent les manuels d'hygiène me laissaient pantois mais avec un arrière-goût de bonheur et de plénitude que je n'avais jamais connu auparavant. Nous poursuivions nos jeux, l'été au Cap Ferret, à Piraillan ou le reste de l'année, chez nous, dans le secret de nos chambres. Nous avions des parents qui nous aimaient mais qui étaient assez peu présents, ce qui somme toute nous arrangeait. Un jour pourtant, j'allais entrer en sixième, le jeu avait mal tourné. Nous avions longuement lutté, nous étions torse nu et en short. Jean-Luc avait eu le dessus mais profitant d'un instant où il cherchait à reprendre son souffle, je parvins à le maîtriser. J'étais collé à lui, mes jambes serrées entre ses cuisses écartées qui tentaient de me repousser. Je maintenais ses bras plaqués au sol en tenant ses poignets, mes hanches sur les siennes, mon ventre contre son ventre, ma poitrine contre sa poitrine. Nous étions en nage. Soudain ma tête a éclaté. Sans que je puisse l'empêcher, mon corps a commencé à osciller dans un mouvement du bassin, frottant mon sexe bandé contre le sien. Il ne disait rien. Son pénis était tendu aussi. Soudain, mon plaisir a explosé. Pour la première dois de ma vie, je venais de jouir consciemment, et au contact de quelqu'un. Jean-Luc s'est dégagé en une fraction de seconde, en hurlant "tu m'encules, tu m'as enculé !" Il était bouleversé, le visage enlaidi par la peur.  Je me souviens avoir essayé de le calmer, mais il dévalait déjà les escaliers pour rentrer chez lui... Nous n'avons jamais repris nos bagarres. Cet incident peut-il signifier une préférence ? Un choix ? Un déterminisme induit dans mes gênes ?

Nous ne parlions jamais des filles. Elles étaient peu présentes dans nos vies. L'école n'était pas mixte et nous étions tous des familles de garçons. J'ai dû attendre la classe de sixième pour tomber amoureux. Mais là encore, le "processus" naturel se mit vraisemblablement en place selon les "normes" : je tombais vite amoureux d'une jolie brunette aux yeux verts qui resta assez longtemps sourde à mes avances comme il se doit. Nous organisions des fêtes où nous dansions. Les slows avaient nos préférences, nous pouvions nous frotter aux filles, coller notre jeune sexe contre leur ventre. Mais cela s'arrêtait là et ce n'est qu'en quatrième - j'avais quatorze ans, que je découvris mes premiers vrais émois libidineux. 
C'était en Angleterre où j'allais quelques mois plus tard être scolarisé. La fille s'appelait Gillian, elle était très belle. très libre aussi. Sa mère était irlandaise et son père chinois. De ce doux mélange était né un corps de rêve, une peau d'une douceur incroyable et un très beau visage. Nos ébats sur les pelouses de Victoria Park à Finchley étaient chaque jour un peu plus poussés. J'étais terriblement tendu - au propre comme  au figuré - et j'étouffais de désir. Nous allions aussi loin que la décence le permettait. D'instinct mon corps cherchait le sien, mes mains ouvraient le chemin et mon sexe me faisait mal tant l'appel de celui de Gillian était fort. C'est un soir de juillet que c'est arrivé. J'avais défait ma ceinture et mon sexe protégé encore par la toile de mon slip montrait sa forme par la braguette ouverte. Gillian portait une jupe en liberty, très courte. Elle me laissa faire. Il faisait presque nuit. il y avait une fête dans le parc sur le terrain de boules. Nous étions seul dans la pénombre d'un fourré qui sentait bon l'herbe coupée. Elle me guida et en un instant je découvris une sensation nouvelle, ma queue gorgée d'amour se retrouva comme aspirée, je ressentis une impression de confort, une grande chaleur et nos mouvements accentuaient mon désir. ma jouissance éclata très rapidement. J'avais la tête en feu. J'étais bien mais pourtant pas aussi bien qu'après les corps-à-corps fougueux de mon enfance.

A bien réfléchir, je me rends compte cependant que l'ami de cœur que j'ai rencontré en sixième et qui reste mon meilleur ami, brun à la peau mate, au sourire ravageur et à la gentillesse incroyable, dépassait ce que j'avais toujours ressenti pour mes camarades de l'école primaire... Quand il était en retard, je m'inquiétais. Quand il passait en vélo sous mes fenêtres et que je l'attendais derrière la fenêtre, je ressentais un émoi bien doux. Lorsque je suis parti continuer mes études en Angleterre, nous nous écrivions des lettres très tendres. Un été nous nous sommes retrouvés à Londres. ce fut une journée merveilleuse dont chaque minute reste gravée dans ma mémoire... Était-ce de l'amour ?
L'internat dans ce merveilleux vieux collège anglais m'apprit plein de choses. La promiscuité avec une bande de garçons de dix à vingt ans est très instructive. J'ai découvert des techniques de masturbation originales, j'ai surpris des garçons en train de faire des choses que mon esprit ne pouvait imaginer. Mais je n'étais pas particulièrement excité quand nous nous retrouvions dans la grande salle de bains commune où tout le monde était à poil. Pudique et un peu complexé face à certains de ces types sportifs que des années de natation, de rugby ou de gymnastique avaient façonné et qui aimaient à se montrer, les voir et parfois les effleurer ne me fit jamais bander... J'avais des petites amies et je n'étais plus vierge. Mais être avec une fille quand nous sortions procédait davantage de l'usage et de la coutume que d'une volonté profonde...

Les années passèrent ainsi et rien ne vint troubler ma psyché. Après le bac, lorsque j'intégrais sciences po, les choses changèrent. Je papillonnais beaucoup. J'avais été amoureux d'une fille splendide que j'admirais tellement, qui me fascinait complètement mais avec qui je n'avais jamais pu avoir une relation physique. Nos baisers étaient ardents et nous allions jusqu'aux limites du tolérable mais le pas ne fut jamais franchi. Elle finit par me laisser et ce fut un cataclysme pour moi. C'est là que je rencontrais Pierre. Il était drôle, et passait son temps entouré d'une petite cour de filles et de garçons. Nous avions les mêmes cours. Un jour, il m'adressa la parole. Nous avons sympathisé. il m'invita chez lui. Il avait un studio en ville. Ses parents habitaient Paris. Nous avons beaucoup parlé, beaucoup ri. A un moment - il était très tard - le silence s'est installé entre nous. Mais ce silence n'était pas pesant. c'était paisible, harmonieux. Pierre s'est levé pour faire du thé à la pomme - nous étions déjà de grands consommateurs de thé. Il est revenu, a allumé une lampe près de son grand lit qui servait de salon. Je me souviens aussi qu'il faisait brûler de l'encens dans un pot. Le thé servi, il a posé le plateau sur la table à côté et s'est allongé sur le côté près de moi. J'étais assis en tailleur en train de feuilleter un livre, ma tasse à la main. Soudain Pierre m'a dit "je peux ?" et aussitôt il m'a pris la tasse des mains, l'a posé sur le plateau et s'est appuyé sur son coude pour se rehausser jusqu'à moi et il m'a embrassé. C'était la première fois qu'un garçon m'embrassait. J'ai aussitôt été parcouru par un frisson des pieds à la tête. délicieuse sensation qui m'a envahi en une fraction de seconde. Sa bouche était douce, pulpeuse, parfumée.Il s'était rapproché et sa main s'appuya sur mon ventre, monta vers ma poitrine puis descendit pour se frayer un chemin sous mon t-shirt. Je m'étais renversé en arrière. Le souvenir des corps-à-corps de mon enfance resurgirent. Sa main glissait doucement sur ma ceinture, sur mon sexe. Je ne me souviens plus de la suite. 

Nous nous sommes déshabillés et nous avons fait l'amour une longue partie de la nuit. Jamais je n'avais dormi nu chez un garçon lovés l'un contre l'autre... Au réveil, je ne ressentais que du bien-être. tout était naturel. En m'embrassant avant de se lever, Pierre me souffla à l'oreille, un "je t'aime" comme une caresse... Il est devenu l'un des plus éminents spécialistes du private banking quelque part en Asie, marié et père de famille. Nous avons passé presque deux années universitaires ensemble, sans que personne en soit au courant, surtout pas nos condisciples qui sentaient bien une grande complicité mais nous nous sentions obligés alors de donner le change en nous affichant avec des filles avec qui nous sortions et à qui nous faisions l'amour... Est-ce de la bisexualité ? Ou un coming out jamais effectué qui nous paralysait ? C'était pourtant avant que le sida et la moralité hypocrite de notre époque prennent le dessus. Cette relation prouve-t-elle que j'étais pédé dans l'âme et que lui, bien que marié et père de famille depuis quelques années maintenant, se cache la vraie nature de ses désirs ?

Peu importe après tout. Pour ma part, ce que je vis, je le vis bien. J'aime le corps des garçons, j'aime leur manière de se mouvoir dans l'espace, j'aime leur allure, leurs attitudes, chaque bribe de leur corps, leur virilité et leurs faiblesses, leur tendresse et leur vigueur. Je suis insatiablement nourri chaque jour, à chaque instant, par la beauté de tous mes congénères que je croise,d ans la rue, dans le métro, dans les aéroports et dans les gares, au restaurant, dans les boutiques, les théâtres et le cinémas. 
Et sur la toile aussi qui a démultiplié les moyens de contempler le corps des garçons... Parfois, mais je dois dire que c'est effectivement plus rare, je croise de très jolies filles qui me font envie.Mais la relation hétérosexuelle ne me manque pas. Les corps-à-corps de mon enfance ont certainement marqués mon épiderme et aucune sensation ne remplace pour moi désormais la douce promiscuité de la peau halée, veloutée d'un garçon. Le contact de ses muscles, ces corps si fermes qui sont faits pour l'amour me comblent de bonheur. Et je n'ai pas besoin d'actes sexuels intenses, de toutes ces pratiques que les films porno gays répandent, pour trouver mon bonheur et ma satisfaction. Quand je fais l'amour avec un garçon, c'est parce que je l'aime et que tout en moi ressent un appel pour tout en lui. Que nous soyons pédés ou pas, quelle importance !

L'été new yorkais

New York est une ville de mythes. La littérature et le cinéma en sont pour quelque chose. Qui n'a pas en tête l'image de ces gamins qui s'amusent sous les jets d'eau des pompes à incendie qu'une main bienveillante a ouvert ? C'est l'illustration qui vient à l'esprit quand on évoque la chaleur étouffante de l'été new yorkais. Mais peu de gens savent le pourquoi du comment.

En fait, l'eau de ces pompes, destinée à permettre l'intervention des pompiers en cas d'incendie, jaillit avec une pression très forte qui en temps normal soulèverait de plusieurs mètres un enfant de dix ans. Les pompiers new yorkais disposent donc d'une sorte de filtre, une clé, un plot, qui vissé sur la bouche d'aération, permet de réduire considérablement la pression, limitant les dangers mais aussi le gaspillage d'eau.

Quand le bitume ramollit et que la chaleur devient trop lourde, les pompes à incendie sont les bienvenues. Cela rafraichit, et pas seulement les enfants. Si les adultes normalement constitués évitent de se lancer dans les mêmes danses sauvages que les gosses de New York, la présence de l'eau est drôlement appréciée par tous. Pour ce faire, il suffit de prendre contact avec la caserne de pompiers la plus proche, et muni d'une pièce d'identité (il faut avoir 18 ans en fait), de demander la mise à disposition du free spray cap, le fameux sésame mécanique. La plupart du temps ce sont les pompiers eux-mêmes qui viennent procéder à l'installation. Ainsi

la pression sera réduite et passera des 1,000 gallons d'eau par minute (l'équivalent de 4000 litres environ) à seulement  20 gallons par minute (75 litres environ). Mais il faut absolument demander l'autorisation, sinon cela peut vous valoir une amende de mille dollars ! Après usage, il suffit de ramener la pièce à ses propriétaires.